Недавно удалось посмотреть относительно новую (с 2009 года) комедию Community о жизни американского community college. Комедия очень хорошая, очень смешная — всем рекомендую. Далее — цитаты в коллекцию.
* * *
E Pluribus Anus!Из многих — анус! (краткая справка)
* * *
Girls are supposed to dance. That's why God gave them parts that jiggle.Девчонки созданы для танцев. Для того Господь и дал им чем потрясти.
* * *
I see. This has been about me this whole time. You want a shot at the Jeff Winger throne? You better bring a powerful ass! Oh, and for your information, I don't even have an ego. My Facebook photo is a landscape!А, ясно. Так все это, оказывается, из-за меня. Метишь на трон Джефа Уингера? Подготовь жопу помощнее! И кстати, для справки: у меня нет эго. Даже в Фейсбуке вместо фотографии — пейзаж!
* * *
— Uh, Annie. I didn't know you weren't, uh, Christian.
— Yep. One might even say I'm Jewish.
— Oh, tha-that's good for you. Tha-that's wonderful. I respect all religions of the world.
— I'm Muslim.
— Jehovah's Witness.
— Atheist.
— The Lord is testing me. — Энни, а я и не знала, что ты не христианка.
— Ага. Можно даже сказать, что я еврейка.
— Э-э-это хорошо. Э-э-это здорово. Я уважаю все религии мира.
— Я мусульманин.
— Свидетель Иеговы.
— Атеист.
— Господь меня испытывает.
* * *
I have to do a documentary. It's like a regular movie, but with ugly people. Я должен снять документальный фильм. Как обычный, только с уродливыми людьми.
* * *
And Annie knows a thing or two about guilt. Am I right, Jew?Уж Энни-то знает кое-что про вину. Не так ли, жидовка?
* * *
— I need to be alone.
— You can do that by leaving. — Мне надо побыть одному.
— Покинь помещение — побудешь.
* * *
— I've never had a dirty little secret. But the sneaking does make the sex 38% hotter.
— Wow, you do like statistics, don't you? — У меня раньше не было грязных секретиков. Но тайный секс — на 38% круче.
— Ого. А ты действительно любишь статистику.
* * *
The next person that offers me charity or pity will be mentioned by name in my suicide note.Следующего, кто будет меня жалеть или предлагать подачки — упомяну по имени в записке перед самоубийством.
* * *
— Oh, I obviously don't need guys for anything. That's why I wear stripper boots during the day and eat only celery and mustard for lunch!
— Oh, I never stop smiling.
— I never start!
— My sweaters keep shrinking!
— I get up an hour early to ever-so-slightly curl my hair.
— Yeah, you're both so different. Skinny bitches. — А мне совсем не нужны парни. Потому я и ношу целый день сапоги для стриптиза, а на обед ем только сельдерей с горчицей!
— О, я никогда не прекращаю улыбаться.
— А я не начинаю!
— У меня свитеры садятся и садятся!
— А я встаю на час раньше чтоб так легонечко накрутить волосы.
— Да-да, вы такие разные. Тощие сучки.
* * *
— Jeff, play the part of my father.
— I don't wanna be your father.
— It's perfect. You already know your lines. — Джефф, сыграй моего отца.
— Я не хочу быть твоим отцом.
— Отлично. Ты уже знаешь роль.
* * *
— What the hell did you people do in there!
— Something you and your puppies could only dream of, you non-miraculous son of a bitch. — Что за чертовщину вы там устроили!
— Кое-что, о чем ты со своими щенятами можешь только мечтать, заурядный засранец.
* * *
— I'm in a bit of a jam. The Bar Association just suspended my license. Turns out my law degree was not legitimate.
— I thought you had a Bachelor's from Columbia.
— Now I have to get one from America. And it can't be an e-mail attachment.
— У меня тут небольшие проблемы. Ассоциация адвокатов на днях приостановила мою лицензию. Оказалось, она не легитимна.
— Я думал, ты получил бакалавра в Колумбии.
— Да, а теперь надо получить его в Америке. И не в виде приложения к электрической почте.
/>
