Community в цитатах


Недавно удалось посмотреть относительно новую (с 2009 года) комедию Community о жизни американского community college. Комедия очень хорошая, очень смешная — всем рекомендую. Далее — цитаты в коллекцию.

* * *

E Pluribus Anus!Из многих — анус! (краткая справка)

* * *

Girls are supposed to dance. That's why God gave them parts that jiggle.Девчонки созданы для танцев. Для того Господь и дал им чем потрясти.

* * *

I see. This has been about me this whole time. You want a shot at the Jeff Winger throne? You better bring a powerful ass! Oh, and for your information, I don't even have an ego. My Facebook photo is a landscape!А, ясно. Так все это, оказывается, из-за меня. Метишь на трон Джефа Уингера? Подготовь жопу помощнее! И кстати, для справки: у меня нет эго. Даже в Фейсбуке вместо фотографии — пейзаж!

* * *

 — Uh, Annie. I didn't know you weren't, uh, Christian.
 — Yep. One might even say I'm Jewish.
 — Oh, tha-that's good for you. Tha-that's wonderful. I respect all religions of the world.
 — I'm Muslim.
 — Jehovah's Witness.
 — Atheist.
 — The Lord is testing me.
 — Энни, а я и не знала, что ты не христианка.
 — Ага. Можно даже сказать, что я еврейка.
 — Э-э-это хорошо. Э-э-это здорово. Я уважаю все религии мира.
 — Я мусульманин.
 — Свидетель Иеговы.
 — Атеист.
 — Господь меня испытывает.

* * *

I have to do a documentary. It's like a regular movie, but with ugly people. Я должен снять документальный фильм. Как обычный, только с уродливыми людьми.

* * *

And Annie knows a thing or two about guilt. Am I right, Jew?Уж Энни-то знает кое-что про вину. Не так ли, жидовка?

* * *

 — I need to be alone.
 — You can do that by leaving.
 — Мне надо побыть одному.
 — Покинь помещение — побудешь.

* * *

 — I've never had a dirty little secret. But the sneaking does make the sex 38% hotter.
 — Wow, you do like statistics, don't you?
 — У меня раньше не было грязных секретиков. Но тайный секс — на 38% круче.
 — Ого. А ты действительно любишь статистику.

* * *

The next person that offers me charity or pity will be mentioned by name in my suicide note.Следующего, кто будет меня жалеть или предлагать подачки — упомяну по имени в записке перед самоубийством.

* * *

 — Oh, I obviously don't need guys for anything. That's why I wear stripper boots during the day and eat only celery and mustard for lunch!
 — Oh, I never stop smiling.
 — I never start!
 — My sweaters keep shrinking!
 — I get up an hour early to ever-so-slightly curl my hair.
 — Yeah, you're both so different. Skinny bitches.
 — А мне совсем не нужны парни. Потому я и ношу целый день сапоги для стриптиза, а на обед ем только сельдерей с горчицей!
 — О, я никогда не прекращаю улыбаться.
 — А я не начинаю!
 — У меня свитеры садятся и садятся!
 — А я встаю на час раньше чтоб так легонечко накрутить волосы.
 — Да-да, вы такие разные. Тощие сучки.

* * *

 — Jeff, play the part of my father.
 — I don't wanna be your father.
 — It's perfect. You already know your lines.
 — Джефф, сыграй моего отца.
 — Я не хочу быть твоим отцом.
 — Отлично. Ты уже знаешь роль.

* * *

 — What the hell did you people do in there!
 — Something you and your puppies could only dream of, you non-miraculous son of a bitch.
 — Что за чертовщину вы там устроили!
 — Кое-что, о чем ты со своими щенятами можешь только мечтать, заурядный засранец.

* * *

 — I'm in a bit of a jam. The Bar Association just suspended my license. Turns out my law degree was not legitimate.
 — I thought you had a Bachelor's from Columbia.
 — Now I have to get one from America. And it can't be an e-mail attachment.
 — У меня тут небольшие проблемы. Ассоциация адвокатов на днях приостановила мою лицензию. Оказалось, она не легитимна.
 — Я думал, ты получил бакалавра в Колумбии.
 — Да, а теперь надо получить его в Америке. И не в виде приложения к электрической почте.

/>

Комментарии