В Греции можно выпить и сесть за руль. Все так делают. Вы вообще видели как ездят греки?

© Бармен в Херсониссосе

— And how many colors does Jesus come in?
— Why, you got your White Jesuit-style Jesus. You got your Black African Jesus. You got your Brown Mexican Jesus. You got your swarthy Greek Jesus.
— Well, that's a lotta Jesus.
— There's a lotta need for Jesus, so there's a lotta Jesus. Now, the Mexican Jesus came here the same way a lot of Mexicans do. Illegally. No, that's not being racial. You can ask Him. He'll tell you. He waded across the Rio Grande, his back as wet as the epithet suggests.

American Gods пока не сдулся.

I'm English, and as such I crave disappointment. That's why I buy Kinder Surprise. Horrible chocolate; nasty little toy: a double-whammy of disillusionment! Sometimes I eat the toy out of sheer despair.

© Bill Bailey

— Мы продемонстрируем эффективность техники борьбы с помощью селфи-палок, потому что монопод является самым современным и грозным оружием для самозащиты, — отметили в центре. — Техника самозащиты с помощью монопода будет интересна, в первую очередь, путешественникам, которые катаются по миру с селфи-палками. Во многих странах нередки случаи нападения на туристов, поэтому лучший способ защитить себя — использовать селфи-палку.
В Москве появятся курсы самообороны с помощью селфи-палок

В Limitless внезапно пошутили:

 — So, what do a cat, a spaceship and Jack Black have to do with terrorism?
 — That's Paul Revere.

Шрифт у названия шоу, кстати, клевый.

The Brink продолжает жечь напалмом (почти буквально!):

Dominique, sorry, but the French haven't been relevant since the battle of Dien Bien Phu.

Кто еще не смотрел — рекомендую. Добротно, смешно!

Everybody does that now. We all take pics… you do the same with holiday photos. You record something to look back on it, even though you’re not really there when you’re taking the picture ‘cause you’re too busy recording it — so you retrospectively go to look back on where you weren’t and tell yourself you had a good time.
© Dylan Moran

Ходил тут по магазинам — все практически так, да. Телевизоры у меня, правда, уже есть. Но на всякий случай купил новый комп!

Старое, но все равно забавное.

This programmer type looks like a short-list candidate to play Gandalf in The Lord of the Rings. He (or even she!) has a beard halfway to his knees, a goofy looking hat, and may wear a cape or a cloak in the winter. Luckily for the team, this person is just as adept at working magic as Gandalf. Unluckily for the team, they will need to endure hours of stories from Gandalf about how he or she to walk uphill both ways in the snow to drop off the punch cards at the computer room. The Gandalf type is your heaviest hitter, but you try to leave them in the rear and call them up only in times of desperation.
11 types of programmers